La página de Alan

ALAN FESTEJA PERO NO SE COME EL TURRON

2006-12-02T15:30:00.000-03:00

Amigos, amiguitos, otro año más que está llegando a su fin, otro año en el que estuve junto a ustedes tirándoles la posta. Un año más en que kz2 les estuvo comunicando lo que sucede a su alrededor, porque la vida no es sólo ir a la facu a averiguar si toman exámenes o no, ni tampoco es pasártela toda la madrugada jugando al “play” en el cyber de la vuelta de tu casa, o estar atento a ver como termina Montecristo, ni tampoco es saber cuanta soja vendió papá en la última cosecha. Suceden otras cosas, que son muy graves y de las cuales tenés que estar informado para poder interpretar la realidad de una manera critica, eh! amiguito!!.
Pero a mí, en esta época, lo que comienza a fastidiarme, además del calor, es que en todas partes comienzan a sonar esas musiquitas plásticas con los villancicos de navidad. En todas las casas se comienza a ver la silueta de pseudos pinos, dibujadas por esas lucecitas berretas que anda saber cuantos coreanos habrán explotado para fabricarlas.
Además, porque nadie se anima a denunciar a este icono macabro que comienza a tomar protagonismo durante la navidad. Si, ese señor que se hace llamar papá noel (y para mí va en minúscula). Así como parece tan bonachón, quisiera ver si el taller donde fabrica los juguetes resiste una inspección del Ministerio de Trabajo.
Si amigo, ese gordo al que le escribías cartas para que te traiga al morocho de Locademia de Policía (el que hacía ruidos con la boca), explota en su taller a enanos japoneses y los hace trabajar 18 horas por día. Como se que esto le va llegar a este icono del capitalismo y del consumismo quiero decirle: Señor, Plaza España el 24 a las 23:30 y le doy una trompada de ventaja. Además quisiera ver si pasa una rinoscopia.
Ah!! Quiero decirles que este año nuevo voy a organizar una mega fiesta en el Parque Sarmiento, al lado del lago. Va a ser un multiespacio al estilo de los festivales europeos. Ya nos confirmó su presencia Charanguito (el que estaba en la tribuna de Nico) que nos va a deleitar haciendo el tema de Depeche Mode “Personal Jesús”, ejecutado sólo con su charango.
Arjona nos envió un mail, para pedirnos si podía venir a presentar un nuevo tema que le hizo al papanicolau, pero le dijimos que no queríamos tener problemas con el Vaticano (cuack), además con tanta metáfora junta el medico nos dijo que nos va a hacer mal.
Otro que nos pidió de venir fue Bombi. Para los distraídos es el zorrito que aparece en la campaña que hace el gobierno provincial para el manejo del fuego. Pero personalmente le dije que no nos interesa relacionarnos con personajes que colaboran para mantener el establishment del Estado. Aparte todos ya sabemos que es el uno de los Backtreest Boys disfrazado de zorro, (el que habla español).
Bueno amigos, los espero el 31 con Ananá Fizz y ensalada comunista gratis para todos. Espero que hayan disfrutado de mi presencia este año y tal vez nos veamos el año que viene. No sé si voy a estar en el país. FELICES FIESTAS Y BUENAS VACACIONES.
PD: loquito!! Para navia no mezcles sanía con vino porque poes perer la pronunciación de la letra D.

El libro gordo de Alan

2006-10-06T20:52:00.000-03:00

Hola amiguitos, acá estoy de vuelta como todos los meses. Este mes me puse cultural y fui a visitar la Feria del Libro con mi primo, Ratón de Biblioteca. Para que no digan después que soy solo de las alpargatas. Y acuérdense que yo me llamo así por el escritor Alan Pauls (el hermano de Gastoncito, el que trabajó en Montaña Rusa, la novela en la que estaba Nancy Duplaá, la que tiene un hijo con Matías Martin, el que está de novio con Natalia Graciano, que está más buena que comerse un chori con doble chimi a la salida de un baile de la Mona).
Quedamos en encontrarnos en las escalinatas de la Catedral. Yo venía por Independencia y al llegar a la esquina con 27 de abril, que no hay semáforos, apelé a la buena voluntad, el respeto y la comprensión de los colectiveros, remiseros, taxistas y automovilistas en general. Después de varios bocinazos y de que casi me levanten ocho veces, pude cruzar, mientras que el chofer de un A5 me gritaba ¡Eh, che culiau, mirá por donde cruzás! Y yo, mirando la senda peatonal despintada, le respondí amablemente: ¡Señor, señor, usted no sabe que las reglas de transito dicen que tenemos prioridad los cobayos!, para terminar con un tranquilo y amable ¡Andá a la puta que te parió!
Por fin, pude encontrarme con mi primo, Ratón, que hacía un rato que me esperaba. Nos contamos un poco de la vida, y sí... él si que está bien. Se está comiendo cada minita. Con eso de que todas las revistas ponen minas en pelotas en la tapa!, menos nosotros.
Por eso, desde aquí llamamos a todas las chicas que quieran salir en tapa. No cobrarán como en Playboy, pero... a quien no le gustaría salir en tapa. Como el modelo del número pasado, que ya tuvo ofertas de Sofovich para ponerse las plumas en la calle Corrientes y ya está pensando en ponerse tetas.
Bueno, después de charlar un rato nos metimos a una de las carpas y recorrimos los stands, que estand en la carpa. Primero fuimos al de los libros en miniatura. Vi que a mi primo Ratón de Biblioteca se le hizo agua la boca. “Sabí que, una noche me comí 15 de esto’ –me dijo- no’ pegamo’ un atracadón con lo’ muchacho’. Vite el pegamento que tienen! El pior fue el de Jarri Poter, ese me pegó mal”.
Seguimos por un stand que vende saldos. Ahí vimos “El Conde de Montecristo”, de Alejandro Dumas. Y mi primo me murmuró, para que no lo escuchen las chicas: “Una ve’ me comí uno de eso’, de lujo, venía con tapa de madera. La misma de la que etá hecho Echarri”.
Como las chicas me dicen que critico a Echarri porque es lindo, les digo que se fijen en James Dean. Era lindo, era buen actor y ahora está cubierto de madera. Quizás Echarri llegue... a tener el cedro que tiene James Dean, eso puede ser un logro.
Al lado, vimos “Cien años de soledad”, de García Márquez. Mi primo lo miró como con bronca y me comentó: “Ete no lo pude termina’, al quinto Buendía no sabía que etaba comiendo, y tuve que empeza’ otro”.
Vamos al stand que estaba a la vuelta y vemos uno de Caparrós. Mi primo me miró fijo, preocupado, y me contó que una vez se comió uno de él. Cuando se miró al espejo, los bigotes se estaban poniendo como los de Caparrós, al tiempo que se decía: “Yo no me puedo juntar con vos porque soy más inteligente, más intelectual y más pedante que vos”. “Ahí nomá’ lo largué y me comí uno de Dalmiro Sáenz”, me dijo.
Por último, nos recorrimos las tres carpas buscando algún libro de esos periodistas que se auto titulan “escritores”. Como no encontramos ninguno, y como la mayoría se dice así por escribir alguna gilada en revista o suplemento cultural. Yo también me voy a llamar “Escritor”, así que desde ahora ¡Más respeto!.. y viva Perón, carajo!

Más fotos de la fiesta en Voodoo

2006-09-18T20:39:00.000-03:00

A prepararse que en octubre se viene otra fiestonga, pero estos pibes no me invitan porque tienen miedo de perder popularidad conmigo...

Fotos de la fiesta en Voodoo

2006-09-18T20:14:00.000-03:00

Si querés alguna foto ampliada, para ponerla de fondo de pantalla, publicá tu comentario y será enviada a brevedad!

El eterno Pirata

2006-09-05T19:50:00.000-03:00

Acá les presento una entrevista que le hicieron estos pibes de Kátedra Z a Luis Fabián Artime.
En la imagen podemos ver al cholulo del director, que no aguantó y se sacó una foto con el goleador.

Después de su paso por la televisión como comentarista del mundial, Artime volvió a la oficina de barrio Urca para seguir con su rol de empresario. Contento por el ascenso de Belgrano, asegura que por ahora vive el fútbol como un hincha más.

Hace rato que el Luifa dejó los cortos para calzarse el traje. Sin embargo, conserva el físico de un deportista. Su porte no difiere mucho de la foto gigante que está en su oficina, y muestra a un Artime en medio del campo de juego con los brazos levantados y todo un estadio ovacionándolo. Él sabe y reconoce que la gente de Belgrano lo ama, y que acá en Córdoba dejó de ser el hijo del gran goleador Artime, para convertirse en el Luifa.
Sentado en su escritorio, el ahora empresario, se apasiona cuando habla de política, se indigna cuando recuerda las desigualdades en el fútbol. Sin pelos en la lengua, como él mismo se define, se enfrenta al grabador de Kátedra Z. Para ustedes, un auténtico Artime.

- ¿Cómo te sentiste como comentarista en el Mundial?
Bien, cómodo. Ya había hecho con Tomás Méndez “Tsu Chu, la Octava Plaga”. La verdad que lo hice para divertirme y porque me lo ofreció Tomás. Aunque no tenía mucho que ver con lo que fue mi actividad. En cambio, “Aguante Argentina” fue más relacionado con lo mío, que es el fútbol.

- Ahora con Belgrano en Primera División ¿no te tienta seguir la campaña como comentarista?
No, ahora voy como un hincha más. Además la actividad que desarrollo me lleva mucho tiempo. Sé que en algún momento voy a volver al club. Jugué 20 años al fútbol profesional, más seis años de inferiores y a eso sumale todos los años en los que jugaba en el campito en frente de mi casa en Moreno. Puedo decir que mi vida fue el fútbol. Por eso sé que voy a volver, todavía no sé como, tal vez sea director técnico, manager o algo relacionado.

- Según tu experiencia, ¿por qué crees que los equipos de Córdoba no pueden mantenerse prolongadamente en primera?
Cuando ascienden equipos como Belgrano, Talleres o Instituto, que son clubes que hoy no son económicamente sostenibles, siempre están peleando el descenso. No pueden armar nunca un equipo competitivo, y si lo hacen no lo pueden sostener porque los jugadores se van a otro lado donde le ofrecen más plata o ven que no cobran nada. Porque para quedarte en primera tenés que consolidar la institución.

- En ese sentido, ¿qué papel cumplen los dirigentes de fútbol de Córdoba?
En los últimos 15 años la dirigencia del fútbol de Córdoba, llevó a los clubes a la situación en que se encuentran hoy: todos gerenciados, excepto Instituto, pero que también está tambaleando económicamente.

Cuna de goleador
- Si no llegabas a ser jugador profesional, ¿qué hubieras hecho, tenías planeado estudiar?
Hubiera sido profesor de Educación Física porque está un poco relacionado con el deporte. Pero les pedí un año a mis padres para probar, si me hacían contrato seguía, y si no, me dedicaba a estudiar. Por suerte ese fin de año me hicieron el contrato, a partir de los 20 años, empezó mi carrera.

- Llevar el apellido Artime, ¿te ayudó en el inicio de tu carrera pero te condicionó después?
El apellido me facilitó muchas cosas al principio para que me tengan en cuenta. Pero después, en los equipos de Buenos Aires fue una cruz porque siempre me comparaban con mi viejo. Si hacía un gol me pedían tres.
En Córdoba se me facilitó un poco más, porque acá a mi viejo no lo veían jugar todos los domingos.

Un héroe en Alberdi
- ¿Cómo explicás el amor que se creó entre Belgrano y vos?
Por ahí, interiormente le puedo encontrar una razón, además de los goles que hice. Creo que la actitud crítica que siempre tuve hacia la dirigencia de Belgrano, que luego lo llevó al gerenciamiento, el hincha la entendió y captó. No sólo el hincha de Belgrano, sino también el de Instituto y de Talleres. Esta es la visión de un tipo que vive y vivió el fútbol con una pasión única.

- Teniendo en cuenta tu visión crítica ¿de lo que viste en el fútbol, que fue lo que te dio más bronca?
Nunca tuve pelos en la lengua, muchas de las cosas que dije, lamentablemente acontecieron, por ejemplo, la casi desaparición de Belgrano. Otra cosa es que el fútbol es muy desparejo en este país, hay un campeonato para los equipos grandes y otro para los chicos. Por ejemplo el tema de los promedios está hecho para los grandes, para que nunca desciendan.

No sólo fútbol
- ¿Nunca se te dio por seguir los pasos del Pichi Campana en cuanto a la política?
Me han tentado muchísimo y me apasiona la política. Pero hoy no me inspira confianza. Para mí uno tiene que servir a la política y no servirse de la política.

- ¿Pensás que le hace falta un nuevo aire a la política para que los jóvenes vuelvan a acercarse a ella?
Los jóvenes están descreídos, no tienen líderes porque en este país no los hay. No puede ser líder alguien que hoy te dice blanco y mañana te dice negro. Pero digo líderes desde un punto de vista positivo. Porque acá con los bolsones de comida ganan los votos y no les dan un libro o la posibilidad de que trabajen.

- En cuanto a la planificación del deporte, ¿qué función social creés que pueda cumplir en nuestro país?
Los chicos tienen mucho tiempo libre para que las tentaciones los invadan, encima los clubes no les ofrecen nada. Por ejemplo lo dos clubes más grandes de Córdoba (Talleres y Belgrano) no les ofrecen nada a los chicos más allá de fútbol, porque no tienen predios con piletas o canchas para otros deportes.
Lo que se tendría que hacer en las plazas son canchas y poner profesores para que esos chicos que están en la calle no tengan la tentación de delinquir, tomarse una cerveza o fumarse un porro. El deporte los puede sacar y alejar de todo eso.

- Más allá de la imagen de “super estrella”, vos jugaste en muchos equipos de la Segunda División, o sea que conocés ese otro lado del fútbol…

Yo, siendo uno de los referentes de Belgrano, hoy tengo que seguir trabajando. En el fútbol se salva el diez por ciento de los que llegan, los demás son laburantes como todos. Hoy con un pase al exterior y si la sabés invertir bien ya te salvaste. Pero si no hacés una buena diferencia olvidate. Para tener lo que tengo tuve la suerte de jugar diecinueve años en el fútbol profesional.

- Eso se da en los que llegan, pero están los chicos que nunca llegan…
Sí, hay muchos padres esperanzados en que el hijo los salve, ¡salvalo vos a tu hijo! ¿Sabés cómo?, dándole estudio. Después, cuando no llegan, esos chicos sienten que han fracasado en la vida porque toda la familia puso esperanzas en ellos.

- Para terminar, ¿cuál fue el mayor logro en tu carrera, ser un referente de Belgrano?
Mi mayor logro es significarle algo a la gente. O sea, que me respeten en Córdoba viniendo de Buenos Aires. Te lo ejemplifico con algo: cuando jugaba en Ferro e íbamos a la cancha de River o de Boca y escuchaba a todo un estadio coreando el nombre de Francescoli y de Márcico, yo me preguntaba qué sentirán estos tipos. Unos años más tarde, en Alberdi, lo pude sentir.

ALAN SE SINDICALIZA PERO NO ENGORDA

2006-08-21T17:55:00.000-03:00

Amigos, estuve caminando por Nueva Córdoba y he notado el abuso del que están siendo víctimas todos mis hermanos y compañeros, las mascotas. A veces del exceso de cariño de sus dueños.
Por eso, MASCOTAS QUERIDAS!!! Las convoco para unirnos en el reclamo para mejorar la calidad de vida de toda nuestra comunidad: Los animales domésticos.
Sos un perro y sentís que el pos-modernismo te ha quitado el aura, te das cuenta que para tu dueño tenés la misma capacidad de legitimación que un celular. Que ya no sos “el amigo más fiel”, solo un simple símbolo otorgador de estatus social para estos chicos que se pasean por toda Nueva Córdoba bronceados (aún en pleno invierno), con su pelo siempre bien peinado, con remeras que tienen inscripciones en italiano y pantalones caídos, vociferando con sus telefonitos y su reproductor de mp3.
Comenzás a sospechar que solo te lleva a pasear a la plaza de la Intendencia con la intención de levantarse minas.
Vos que sos un caniche, como el de Susana, pero no llevás la vida que la conductora le daba al suyo. Más bien sentís que tenes la vida que tiene ahora Jazmín, o sea la de un cadáver. Peor aún, tu dueña se cree que porque te tiene a vos es una diva y te tenés que bancar horas y horas en peluquerías que pestilan olor a spray y tintura.
Y los canes que no son de razas socialmente prestigiosas, no pueden tener la vida que tiene un dogo.
O sos un loro o cata que está viviendo en la casa de un oligarca radical que te hace gritar viva Yrigoyen o Illía. O peor aún, intenta enseñarte la desagradable marcha radical. Está comprobado científicamente, según un estudio de la Universidad de Michigan, que todos los loros son genéticamente peronistas.
Este llamado es también para esas lagartijas verdes que en los ‘90 tuvieron mucho éxito porque daban chapa de alternatividad, de locura al estilo MTV y hoy su dueño se convirtió en un maldito yupi y te cambió por su Sony Ericsson que es mucho más divertido que vos porque tiene ringtones re-locos, como el de Gasolina o el de Beautiful.
Amigos, basta de los abusos de multinacionales del espectáculo como Animal Planet, que se mete en la intimidad de nuestros compañeros silvestres y no les pagan un mango. Mientras que al madera de Facundo Arana le dan fortunas para hacer siempre el mismo papel de bueno o a Pablo Echarri por respirar como Darth Vader y fruncir las cejas intentando expresar sufrimiento.
Reivindicamos a los compañeros que perdieron sus vidas en películas como Charran y Lassie, al perro de Pavlov (cruelmente engañado con un timbre), a los problemas psicológicos que le trajo el aprender a hablar a Mr. T, al perro que tuvo que soportar actuar con la Lopilato y a la trágica vida que lleva Chicken Little después de la fama.
Sí amigos, juntos podemos y vamos a ir por la unión latinoamericana.
Las mascotas unidas jamás serán vencidas!!!!
Bueno, no sigo porque sino me caliento y me dan ganas de pegarle al jefe de redacción que me hace escuchar Arjona y Axel cuando voy a su casa, además el diseñador chill out me tiene harto con que no escriba mucho porque quiere poner mi foto.
Ah!!! Dos cosas. Primero, no se olvide de visitar mi blog porque se los voy a prestar a esta gente para que cuelgue las notas y las fotos de la fiesta. Hasta el próximo mes.

Alan no hiberna

2006-07-26T19:12:00.000-03:00

Amigos míos, el mundial terminó y nos quedamos con el sabor amargo de las derrotas. Para mí aún más amargo por el planteo táctico del equipo nacional, que jamás se paró ofensivamente, yendo a buscar el arco contrario.
Tuve la suerte de poder estar en la final entre Italia y Francia, que injustamente ganó el equipo italiano. Quiero expresar mi total solidaridad con ese artista que es Zidane y darle todo mi apoyo. Si a mí me hubieran dicho eso, lo mínimo que hubiera hecho es pegarle un cabezazo, porque uno puede defender el Fair Play, pero no puede dejar ofenderse así.
Volviendo a lo que respecta con la Selección Argentina, quiero decir que desde ya comienzo mi campaña “ANTIBILARDISTICA”, para que este personaje nefasto no llegue a dirigir al seleccionado. Mas aún después de los comentarios que hizo en la entrega de la copa, del tipo de que “lo único que vale es ganar y haciéndolo de cualquier manera”. No es que yo tenga una visión romántica del fútbol, pero jamás estaré de acuerdo con que se debe llegar al triunfo haciendo cualquier cosa. Porque eso aplicado a la vida cotidiana es el famoso “pisar cabezas”.
Por favor señor Bilardo usted dedíquese a envenenar bidones.
No voy a hablar solo de fútbol, ya que me enteré de que muchas chicas me han calificado de machista. Por eso, para cambiar de tema voy a utilizar un intertítulo como dicen estos pendejos de la redacción. Ya me están contagiando con sus tecnicismos.

Trabajo en vacaciones
Como todos saben ya estamos viviendo las vacaciones de invierno y con ellas llegan un montón de obras, películas, etc. La industria del entretenimiento se pone al servicio de los niños. Desde esta revista se me pidió que haga una crítica sobre los distintos espectáculos.
La primera es una película que hace una adaptación de Blancanieves y los 7 enanitos, donde Sebastián Candelmo hace de Blancanieves, quien es acosada por un príncipe al que apodan “Bambino”, que tiene fama de hacer desastres en todos los banquetes que se realizan en el palacio. En esta ocasión, la casa del boque de los siete enanitos, será un aguantadero donde cocinan “pasta base” y contrabandean jeans Levi’s truchos. Se destaca la actuación de Roberto Giordano, que hace de un adicto al paco que habla incoherencias todo el tiempo. La banda sonora está a cargo de José Vélez en una versión chill out de “Me llaman el bala perdida”.
La otra es una remake de la famosa serie “La familia Ingalls” en la que Charles Ingalls es interpretado por el doctor Barreda, un padre cariñoso que se dedica a las tareas hogareñas. El papel de la señora Ingalls lo hace Evangelina Salazar y se muestra a una madre a la que le gusta el fernet con coca y lleva adelante una quiniela clandestina, todo esto a espaldas de Charles.
Por último, está “El Ratón Pérez” y sobre esto me quiero detener. No voy a hablar de la película, sino de este personaje que deja mucho que desear. No puedo creer como se le puede dar espacio a personas de esta calaña y como la industria cultural es capaz de hacer santo hasta al peor de los demonios.
Este señor Pérez representa a toda esa grasada latina que vive en Miami, como Gloria Estefan, Mateyco, Miguel de Sel, Palito Ortega, lo difuntos Porcel y Celia Cruz.
Además, cómo se le puede creer a alguien que usa como cinto un reloj, ¡por favor señor! no nos haga quedar mal a los roedores.
Aparte todo el mundo conoce el negocio turbio que usted tiene con el mundo de la mecánica dental. También sabemos que es traficante de piezas dentales de leche, las más buscadas en el mercado.
Bueno, hasta el mes que viene!!!

Antes que nada: Los chistes son viejos porque fue publicado el año pasado, pero está muy bueno...

2006-07-03T19:10:00.000-03:00

Hay pica. Se ve en el ambiente. Cada vez que aparece en el televisor la publicidad del suplemento de mascotas de La Voz con el cobayo Superman, Alan se pone como loco. Empieza a darle cabezazos al vidrio de la pecera, agarra la ruedita y le saca chispas (aunque los veterinarios nos digan que no andan en rueditas) y no sabemos porque lo putea en arameo, suponemos que es porque el otro día lo hicimos ver La pasión de Cristo. Creemos que Alan sufrió más viendo la película que el propio Jesús.
Pero también comienza a gritar consignas panfletarias como: “Mueran los cobayos vendidos a los multimedios monopólicos”, mostrándole su pequeño traserito.
Resulta que Alan y Superman vivían juntos en una veterinaria de barrio Yofre. Juntos compartían sus horas de encierro, y hasta parecía que había cariño entre ellos. Como Maradona y Caniggia, hasta llegaron a darse piquitos en las orgías organizadas por los loros una vez que cerraban la veterinaria. Hecho que produjo que los demás cobayos les gritaran cosas “osenas”, que no podemos reproducir.
Un día vino un elegante señor de traje a buscar un cobayo y eligió a Superman. Antes que lo saquen, Superman le dijo: “Aunque nos separen nuestros corazones seguirán unidos”. A Alan le permaneció sonando esa frase en la cabeza durante dos segundos, pero quedó solo y apesadumbrado. Nunca más supo nada de él.
Las vueltas de la vida quisieron que Alan termine en una pecera en nuestra redacción, desde la que vio por primera vez la publicidad. Alan lo reconoció enseguida y se alegró de verlo.
Una vez, se cruzaron en un casting para “La bruja, mi hijo y yo” (pero quedó Chichilo Viale) y Alan lo saludó efusivamente. Superman le dio vuelta la cara y lo ignoró como si fuera un hámster. Alan pensó en ese momento: “Ahora te haces el lindo porque sos famoso, la piiiip que te parió!, yo te maté el hambre cuando no eras nadie!” (Leer esto en tono de malevo de arrabal).
Nuestro amigo también nos confirmó que ya tiene la manera de escrachar a este traidor: “tengo unas fotos que lo comprometen” y nos dio las fotos en el que se ve a Superman muy acaramelado con el Cangrejo de Panam. Si,si,si con ese bicho que cagaba unas pelotitas en el programa. Solo está esperando que venga Susana Fontana para dárselas (a las fotos no!).
Ah! Otra cosa. A Alan ya le tiene las bolas por el piso que Juez cuando habla se haga el popular y no va a hacer chistes sobre la publicidad de Giacomino porque ya los han hecho a todos.

Alan en Alemania

2006-06-20T19:09:00.000-03:00

Esta nota la estoy escribiendo, en mi notebook, desde el cuarto del hotel tres estrellas en el que me alojo en Munich. Así es amigos, K-Z me envió a Alemania a cubrir la Copa del Mundo. Cuando en la redacción surgió la posibilidad de estar en el Mundial, les dije a estos pendejos :“¡Muchachos ustedes no pueden ser tan caraduras de querer ir a ver un mundial!”.
Esta gente no entiende nada de fútbol. Empezando con el director quien se jacta de jugar como el “Burrito” Ortega y lo único que comparte con este jugador es el gusto por las salidas nocturnas. Después está el diseñador, que la única vez que se puso una camiseta de fútbol fue para ir a la Creamfield (también piensa que el Bayern Munich es un analgésico) y bueno, por último está el “Jefe de redacción”. Qué podés decir de alguien que tiene en su pieza un póster de Bilardo y una foto autografiada del “Colorado” Mac Allister.
Además, si hubieran venido ya se habrían perdido porque la ciudad está llena de putas. Ya se habrían gastado toda la plata, como hacen allá porque se la pasan de wiska en wiska.
Pero este viaje lo hice con dos objetivos: el primero, como ya lo mencione más arriba, vine a cubrir el mundial y en segundo lugar estoy acá para defender el honor y las ideas de mi gran amigo Marcelo Bielsa. Quien fue tratado injustamente, como siempre nos sucede a los incomprendidos, fue casi como darle margaritas a los chanchos.
No importa Marcelo, ya encontraremos nuestro espacio donde podamos disfrutar de un juego exquisito y leal. Siempre buscando atacar y jugando con la pelota al piso, sin especular con la mínima diferencia y por supuesto sin bidones envenenados, ni alfileres.
La rivalidad en el fútbol no tiene nada que ver con la política, ni mucho menos con guerras. Es un deporte, un juego, y es legítimo vivirlo apasionadamente pero no tiene nada que ver con esas cosas.
Volviendo al tema de la cobertura, no voy hacer esas notas “de color” pedorras del tipo de que variedades de salchichas existen, o de salsas. O agarrar algún japonés y gastarlo ya que no me entiende y burlarme de los cantitos ingenuos de las otras hinchadas.
Para eso ya hay tipos como Fantino, Fredy Villareal o el devenido en humorista “Titi” Fernández, gente que cree que en un mes va conocer exhaustivamente la cultura de un país.
Además me imagino lo que deber ser allá, como el discurso publicitario debe estar bombardeando con el sentimiento patriotero. No amigos, no se dejen engañar. Sólo quieren su dinero. ¡NO AL PATRIOTISMO PUBLICITARIO BARATO!, eso no es un sentimiento profundo. Sólo son cipayos a la orden de piratas transnacionales. No hay que revivir el sentimiento nacional sólo para el mundial.
Pero cambiando un poco de tema, les cuento que estoy haciendo recorridas por la noche de Alemania, que es muy particular por cierto. La otra noche estuve tomando unos tragos en un pub, y me sorprendí cuando en el escenario aparecieron los Die Toten Hosen (mítica banda punk de alemana) y me dejaron con la boca abierta cuando comenzaron a tocar covers de Rodolfo Zapata. Desde una versión furiosa y contestataria de “No vamo’ a labura’” hasta una acústica e introspectiva de “La roncha de tu hermana”.
En estas recorridas nocturnas, me crucé con muchos argentinos. Después, en una fiesta electrónica, me sorprendió verlo bailando desenfrenadamente en la pista de baile al prestigioso músico Argentino Luna. Quien, botella de agua mineral en mano, me confesó que “lo más es el house”, aunque también el ambient que lo prefiere para relajarse en su casa.
Mientras seguía mi recorrido por las penumbras de las pistas y sentía como los graves retumbaban en mi cuerpo, sentí que una voz femenina forzada me decía: “Alan, Alan”. Al darme vuelta me percaté de que esa voz pertenecía a una exuberante morocha. A medida que me acercaba descubrí que su maquillaje y sus rasgos de mujer eran totalmente exagerados.
“Alan, soy yo. No me reconoces”, me dijo ya con voz masculina. Ahí caí en la cuenta de que no era otro que Arnaldo André. Sorprendido aún más, me contó que desde hace un año labura en el under alemán como “drag queen”, haciendo monólogos en guaraní y que se tuvo que venir hasta acá porque en Argentina no hay “open mind”.
Bueno amigos, espero que en este mundial tengamos buenos resultados. Me despido deseándole buena suerte a la selección argentina. Les mando un abrazo a todos.

2006-06-16T19:49:00.000-03:00

Para los que no lo conocian

El descubrimiento de Alan

2006-06-16T19:23:00.000-03:00

Todos nos decían: "¿quién es?, ¿qué es?, ¿de dónde salio?", nadie entendía nada. Es Alan, la mascota de nuestra redacción, un cobayo que apareció en nuestras vidas y las llenó de ese afecto que solamente expresan los cobayos. La gracia con la que corre en su ruedita, no se la hemos visto a ningún otro cobayo en todo el mundo. ¡Bah! en realidad nos enteramos de la existencia de los cobayos después que lo conocimos.
Su nombre remite al hermano del conocido actor Gastón Pauls. Si bien nadie reconoce a Alan Pauls en la calle, nosotros lo vemos parecido.
Alan tiene mucha personalidad porque es de Sagitario, ascendente en Marcela Tauro y cobayo en el horóscopo chino.
En los ‘70 fue peronista de base, comió varios asados con Rucci y también fue Secretario general del SICOA, Sindicato de Cobayos de Argentina, que luchaba por la unión de los cobayos para hacer frente al monopolio de los Hámsters.
Él, como todos los antineoliberales, dice que Menem favoreció la entrada de los Hámsters en los ’90, por eso su monopolio se hizo muy fuerte durante esta época y llegó a dominar el mercado de mascotas.
Por estas razones, Alan ha desarrollado un carácter fuerte y combativo que lo lleva a fruncir el ceño cuando algo no le gusta. También descubrimos que es adicto al alpiste y cuando le pega mal, no le pongas un tema de Juan Ramón porque se vuelve loco y se da la cabeza contra el vidrio de su pecera o se sube a su rueda y gira que parece un ventilador.
Esto motivó una gran discusión en el grupo, ya que algunos creían que se trataba de un pescado por el hecho de vivir en una pecera, nosotros no queremos que Alan se de cuenta de esto, le agarre una crisis de identidad y piense que es el pez de Juan Luís Guerra.
Una vez, Alan se puso mal, estaba pálido y no se reía. Nosotros nos preguntábamos que le pasaba, tal vez extrañaba a su familia o necesitaba el amor de una cobaya que lo corresponda (porque nunca tuvo ligue y de ahí que algunos duden de su sexualidad). También se nos ocurrió que estaba mal porque Juan Ramón nunca más sacó un disco o porque Sandro no tenía más mundos de vibraciones, (después nos acordamos que Sandro tiene Parkinson, así que eso no era).
Pero no, Alan se había pegado un saque con unas mandarinas que trajimos de Marull, (ni las mellizas ni el director de teatro: el pueblo). De pronto vimos que le agarró una diarrea crónica que no se le paraba ni a palos. Manchó todos los vidrios y de repente una manito escribió: ¡Help! y se desplomó. Entonces nos dimos cuenta que los cobayos no comen cítricos (según lo que dijo Peluffo).
Bajó medio kilo, quedó hecho una piltrafa (ni que hubiera tomado Reduce Fat Fast). Por suerte se recuperó rápido y volvimos a tener el mismo Alan dicharachero y pizpireta de siempre.
Ah, Alan no soporta a Barny (el dinosaurio afeminado de Discovery Kids) y nos contó que lo conoció antes que fuera famoso. Dice que era mula en la frontera de México con EE.UU. y que en los `90 se vino y pusieron en sociedad unas canchas de paddle y un parripollo, pero Barny se escapó con toda la guita y de ahí que se la tiene jurada. Lo va a ir a buscar cuando venga al Orfeo.

P.D: Cuando le contamos a nuestro simpático amigo que le íbamos a hacer una página para él, nos miró seriamente (con esa mirada punzante que tienen los cobayos) y nos dijo que no quería ser reemplazante de una sección que se caía. (Seguro que escuchó algo en una reunión de producción y se hizo el gil). Después de unas largas discusiones, en las que Alan se hacía la vedette, entendió que realmente lo queríamos. Entre llantos, sollozos y abracitos, Alan dijo que sí.
Alan te queremos, gracias por todas las satisfacciones que nos das!!!

Proximamente

2006-06-15T20:41:00.000-03:00

Las aventuras de Alan en la Red